Récupérer mon Yin et mon Yang

Dec 31, 2023

Parfois, j'ai l'impression d'osciller entre des choses passionnantes et pleines de sens et des choses dénuées de sens et fragmentées. Ou j'oscille entre me sentir très confiant et audacieux et me sentir profondément anxieux et incertain, la réalité complexe de sentiments contradictoires simultanés étant trop difficile à tenir. Parfois, je suis dynamique et ambitieux, et parfois j'ai du mal à m'en sortir. (Paradoxalement, il peut être plus facile pour moi de dépasser les attentes que de simplement les rencontrer.)

Dans une certaine mesure, ce sont des schémas psychologiques communs à la plupart des gens - l'interaction des oppositions a une saveur archétypale, se manifestant chez chaque personne d'une manière unique. Pourtant, il était évident pour moi, même enfant, que j'avais une sorte de tendance aux « extrêmes modérés ». Vers l'âge de 11 ans, je me souviens m'être dit que j'avais un schéma d'"années yin" et d'"années yang": des années où j'étais très anxieux et des années où j'étais très audacieux. À cet âge-là, j'ai également écrit une nouvelle se déroulant dans la Chine ancienne qui dépeignait une jeune fille humaine avec beaucoup "d'énergie yang" et un jeune garçon dragon avec beaucoup "d'énergie yin". Yin et yang étaient des concepts complexes pour moi même alors, signifiant tout ou partie du féminin et du masculin, intérieur et extérieur, intuitif et rationnel, sombre et clair. D'une certaine manière, je me savais être tout cela, chaque pôle profondément lié à son opposé.

J'étais passionné de psychologie au collège, lisant avidement Scientific American Mind. Un numéro de ce magazine contenait plusieurs articles sur les enfants transgenres (binaires). Pendant quelques mois après les avoir lus, j'étais obsédée par essayer de comprendre comment les petits enfants développent une identité de genre. Une fois, j'ai même interviewé un tout-petit dans une cour de récréation, lui posant des questions comme comment elle savait que son père n'était pas une fille (ses parents se sont énervés contre moi pour ça). Un autre numéro comportait un article sur la découverte de relations génétiques entre l'autisme, la schizophrénie et le trouble bipolaire. Cela m'a intrigué, car j'ai observé chez certains membres de ma famille, dont moi-même, des traits qui semblaient potentiellement être des manifestations plus bénignes de ces trois conditions. Je m'étais précédemment demandé si j'étais autiste, en partie à cause des inquiétudes souvent répétées exprimées par mes parents et mes professeurs au sujet de mes compétences sociales, et maintenant je me demandais si mon tempérament maussade n'avait pas les germes d'un trouble bipolaire. Ou peut-être n'étais-je qu'un "adolescent maussade" ? Mais certainement, je semblais avoir plus de problèmes avec moi-même et avec les autres que beaucoup d'autres adolescents autour de moi. Seul le temps nous le dira, supposai-je.

En effet, on m'a diagnostiqué un trouble bipolaire au printemps 2021, lorsque ce qui était initialement une rumination obsessionnelle sur mon identité de genre (je m'inquiétais, puis je suis devenu convaincu que j'avais "menti" sur le fait d'être non binaire) s'est d'abord effondré dans le flou d'un état dépressif, puis s'est transformé en un chaos déroutant de hauts et de bas. En fait, c'est moi qui ai évoqué pour la première fois la possibilité d'être bipolaire avec mon psychiatre, de la même manière que lorsque je l'ai vue pour la première fois, j'ai mentionné que j'avais lu sur le TOC axé sur le genre et que je croyais que mon anxiété avait souvent un caractère obsessionnel-compulsif. Mais bien qu'elle ait rejeté l'idée du TOC, disant à la place que j'avais un trouble anxieux généralisé qui se concentrait temporairement sur mon sexe, elle a semblé prendre la possibilité bipolaire au sérieux, changeant même mes médicaments à cause de cela. Lorsqu'en mai j'ai eu une dépression extrême qui m'a conduit à être hospitalisé, les psychiatres qui m'ont vu aux urgences et à l'hôpital psychiatrique semblaient convaincus que j'avais vécu un épisode de manie avec psychose, mêlé de beaucoup d'anxiété et de détresse.

Même alors, j'avais des doutes sur mon diagnostic. J'avais certainement vécu une sorte d'"état extrême", et certains aspects de celui-ci ressemblaient beaucoup à de la manie et même un peu à de la psychose, mais cela ne s'est produit qu'en quelques jours et cela ne ressemblait pas toujours à de la manie. Mais le modificateur "mixte" semblait en tenir compte, peut-être. J'ai également vécu environ six mois auparavant une dépression un peu moins intense, en réponse à une situation stressante, qui présentait un nombre étonnant de similitudes avec cet "épisode maniaque", il y avait donc un précédent potentiel d'instabilité bipolaire. Pourtant, il était étrange pour moi que le psychiatre et d'autres personnes à l'hôpital aient pour la plupart passé sous silence la crise d'identité de genre qui a conduit à ma dépression, ne m'offrant aucune aide pour traiter cela et se concentrant plutôt sur le contrôle chimique de mes humeurs. Mais je savais que j'avais besoin d'une sorte d'aide, et l'aide qui m'était offerte était selon ce modèle biomédical occidental, dans l'hyperrégimentation et la surcharge sensorielle d'un hôpital psychiatrique. J'étais trop désorienté et désespéré pour faire autre chose que suivre.

Lorsque j'ai été hospitalisé pour la deuxième fois cet automne-là, dans un autre hôpital, la psychiatre m'a dit qu'elle ne pensait pas que j'étais maniaque, bien que les gens de l'urgence l'aient pensé. J'étais excité et parlais rapidement au début de mon rendez-vous avec elle, mais je me suis progressivement calmé à mesure qu'elle me parlait; les personnes maniaques sont généralement difficiles à calmer. Elle a suggéré qu'il y avait quelque chose dans ma personnalité qui m'inclinait vers des humeurs intenses. Immédiatement, j'ai entendu une implication de trouble de la personnalité limite, bien qu'elle n'ait jamais dit cela spécifiquement, et cela a fini par me mettre en colère, au point que j'ai agi à un moment donné à l'hôpital. Je pense que j'ai perçu une certaine vérité dans ce que le psychiatre a dit, mais l'idée qu'il y ait "quelque chose qui n'allait pas" avec ma personnalité était trop douloureuse (et ridicule) pour être acceptée. Après que le premier médicament qu'on m'a prescrit dans cet hôpital pour l'anxiété m'ait constamment sèche la bouche, j'ai dit au psychiatre quelque chose, j'oublie exactement quoi, mais quelque chose signifiait indirectement pour réfuter sa suggestion que j'avais un "truc de personnalité" plutôt que bipolaire, ce qui l'a amenée à me prescrire des médicaments couramment utilisés pour le trouble bipolaire et destinés à modérer les humeurs du haut et du bas. Plus tard, je me suis senti en colère contre moi-même pour avoir implicitement essayé d'influencer le psychiatre, mais comme les nouveaux médicaments étaient beaucoup plus tolérables que les premiers et pouvaient aider à apaiser mes humeurs quel que soit mon diagnostic, j'ai persisté avec eux.

Après ce séjour à l'hôpital, je suis devenu plus convaincu que j'avais un trouble de la personnalité borderline plutôt que bipolaire et j'ai accepté cela. Je n'en avais pas été diagnostiqué, mais mes dossiers hospitaliers indiquaient que j'avais des "traits du groupe B" ainsi qu'un trouble bipolaire "non spécifié", et borderline est un trouble de la personnalité du groupe B. C'est souvent confondu avec le trouble bipolaire et c'est une condition très stigmatisée, alors j'ai essayé d'être gentil avec moi-même à propos de ce que je percevais maintenant en moi. À quel point ai-je été surpris que lorsque j'ai dit à ma thérapeute de l'époque, une nouvelle que j'avais commencé à voir quelques mois auparavant, que je soupçonnais que j'avais un trouble de la personnalité borderline, elle a contesté l'idée, disant que borderline avait tendance à affecter considérablement les relations des gens d'une manière que je n'avais pas expérimentée (les traits "caractéristiques" incluent la peur de l'abandon et une tendance à idolâtrer puis profondément détester une personne en alternance). Pourtant, elle ne l'a pas complètement rejeté, tout comme elle n'avait toujours pas écarté la possibilité que je sois bipolaire. M'étiqueter avec un diagnostic n'était ni urgent, ni vraiment important pour elle.

L'approche de mon thérapeute consistant à retenir toutes les possibilités et à ne pas en choisir une trop tôt a été, bien qu'initialement frustrante, finalement très utile pour moi, en particulier en ce qui concerne mon identité de genre complexe et fluide. En ce qui concerne ma santé mentale, c'était aussi quelque peu amusant, car mon thérapeute m'a dit de m'en remettre à mon (également nouveau) psychiatre au sujet du diagnostic, et mon psychiatre, lorsque j'ai soulevé le problème, m'a alors demandé ce qu'en pensait mon thérapeute ! Mon esprit aime catégoriser et savoir les choses avec certitude, alors la réticence de mon équipe soignante à se fixer sur un diagnostic m'a irrité, mais j'ai finalement trouvé cette approche libératrice. Peu importe comment j'appelle ma « condition ». Ce qui est plus important, c'est que je comprenne mes besoins et mes tendances personnelles et que je développe ma capacité à réagir aux circonstances difficiles, qu'elles surviennent en interne ou en externe. Plutôt qu'une taxonomie de l'esprit, j'ai besoin d'une physique de ma psyché.

J'ai été fasciné par la théorie psychanalytique moderne comme moyen de comprendre plus profondément le fonctionnement idiosyncrasique de mon corps-esprit. J'ai l'impression que son langage des défenses de l'ego, des relations transférentielles et d'autres « forces » psychologiques clarifie mieux pour moi la logique de ma psychologie que ne le font les myriades de listes de symptômes du DSM. Pourtant, j'ai aussi de nombreuses critiques à son égard, notamment son eurocentrisme et le fait qu'une grande partie de la littérature psychanalytique a profondément ancré en elle une conception binariste du genre. Ainsi, j'aspire également à accéder à d'autres alternatives à la psychiatrie traditionnelle, y compris les pratiques de guérison de mon héritage chinois, profondément enracinées dans une philosophie du yin et du yang. En fait, j'ai d'abord hésité à consulter un psychiatre, car je croyais vivre une crise spirituelle qui conduirait à une transformation positive. Pourquoi de telles perspectives, qui s'efforcent non seulement de se débarrasser de la détresse mais plutôt de donner un sens à des expériences intenses, sont-elles si souvent rejetées et négligées dans les soins de santé conventionnels ?

Ce n'est pas que le modèle biomédical n'a rien à donner aux gens : de nombreuses personnes ont vu leur vie profondément changée pour le mieux grâce à des diagnostics, des médicaments et des thérapies appropriés, et je veux que les gens aient accès à ce type de soins si c'est ce qu'ils désirent. Mais la psychiatrie occidentale (y compris les traditions psychanalytiques) a fait beaucoup de mal aux gens, surtout quand elle est imposée aux gens comme leur « seule » option. Les expériences des gens sont extrêmement diverses et seule une diversité d'options peut répondre à nos différents besoins.

J'espère arrêter bientôt mes médicaments psychologiques, après les avoir déjà largement réduits sur plusieurs mois, car je suis devenu exaspéré par les effets secondaires et je ne pense plus que les avantages potentiels l'emportent sur les coûts. (Aussi, je veux manger à nouveau du pamplemousse !) Si plus tard, il semble que je bénéficierais de manière significative des médicaments, je reconsidérerais alors. Je viens de commencer avec un nouveau thérapeute (puisque mon précédent était affilié aux services de conseil de mon collège et que je viens d'obtenir mon diplôme), et je me sens optimiste avec eux. Ils ne sont pas binaires et se spécialisent dans la thérapie par l'expérience somatique, ce qui pourrait m'aider à "sortir de ma tête" ainsi qu'à traiter les traumatismes que je porte dans mon corps. Je travaille sur la création d'une carte Madness pour moi-même afin d'identifier des stratégies pour naviguer dans la détresse, la crise et les états extrêmes. Un objectif que j'ai est d'éviter de retourner dans un hôpital psychiatrique en répertoriant à l'avance d'autres options de soutien et de sécurité, y compris la pratique à long terme de l'entraide, qui sont moins coûteuses et traumatisantes et plus propices à la guérison pour moi et pour ceux avec qui je suis lié.

Je suis sur une liste d'attente depuis plusieurs mois pour une évaluation psychologique approfondie qui comprendrait, entre autres, des évaluations pour le TDAH et l'autisme, et je prévois de sortir de la liste d'attente dans un mois ou deux. Mais je me suis demandé si les évaluations et les diagnostics potentiels seraient suffisamment bénéfiques pour moi pour justifier les dépenses de l'évaluation, d'autant plus que j'ai déjà une idée croissante de ce sur quoi je veux travailler en moi et de ce dont j'ai besoin pour survivre dans un monde qui est négligent et dangereux pour les fous et les neurodivergents. J'ai embrassé les identités "Mad" et "neurodivergent" pour moi-même malgré un manque de diagnostics fermes, car cela me donne le pouvoir de nommer mes expériences d'une manière qui m'aligne politiquement sur les mouvements Mad and Disability Justice. De la même manière que mon identification en tant que non binaire ne donne à personne d'autre le droit de connaître les spécificités de mon expérience de genre, personne d'autre n'a le droit d'évaluer si mes expériences justifient de manière adéquate mon identification en tant que Fou et neurodivergent ou de décider pour moi ce qu'être Fou et neurodivergent signifie pour moi. Comme je le dis dans mon interprétation expérimentale au piano fluxant, frémissant, transformant : je suis, donc je suis.

Je m'appelle yinyang ren, une personne du yin et du yang. Le terme est utilisé de diverses manières en mandarin pour décrire une personne non binaire, trans, bigenre, bisexuelle ou même intersexuée, mais pour moi, une personne aux polarités fluides et à multiples facettes, cela signifie tellement plus. Je suis yinyang ren : non-binaire, fou, neuroqueer, chinois Han, un être analytique et créatif, une âme profondément spirituelle. J'ai toujours été et je deviens toujours.

***

Mad in America héberge les blogs d'un groupe diversifié d'écrivains. Ces messages sont conçus pour servir de forum public pour une discussion - au sens large - sur la psychiatrie et ses traitements. Les opinions exprimées sont celles des auteurs.

***

Mad in America a apporté quelques modifications au processus de commentaire. Vous n'avez plus besoin de vous connecter ou de créer un compte sur notre site pour commenter. Les seules informations nécessaires sont votre nom, votre adresse e-mail et le texte du commentaire. Les commentaires faits avec un compte avant ce changement resteront visibles sur le site.